Главная Обратная связь Добавить в закладки Сделать стартовой

Мужские советы даме за рулем

08.10.13 | Категория: Автоюмор

Мужские советы даме за рулем

Ошибки и недочеты в вождении автомобиля есть у обоих полов, и каждый шофер отличается от другого в ту либо иную сторону не только лишь по половому признаку. Бывают очень проф и сознательные дамы, бывают глуповатые и неадекватные мужчины. Но потому что мужчины считают себя владыками (понятное дело, что я произнесла конкретно так, чтоб потешить самолюбие парней, менее того) дорог, то нам, дамам, актуально нужно прислушаться к советам сильного пола Тем паче, что они представлены в таком юмористическом стиле.


1) До выхода из дома лучше отыскать документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то вдруг милиционер окажется не джентльменом и не поверит вам на слово.<!--more--> Документы могут быть в одном из последующих мест: корзина с запятанным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто супруга, школьный рюкзак сынишки.


2) После выхода из дома лучше отыскать свою машину. Так, на всякий случай. Попробуйте вспомнить, где вы ее оставляли вчера вечерком. Если услышите разноголосицу из авто гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверное ваша любимица вольготно расположилась кое-где в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не понимаете, что машину лучше ставить повдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часиков мужчины – нахалы. Разве можно себя так безобразно вести? Пусть радуются, что провели пару часиков на свежайшем воздухе, а не в собственных душных кабинетах для работы.


3) Когда подойдете к машине, поначалу снимите ее с сигнализации и только позже открывайте дверь ключом, а не напротив. Если спутали и машина закричала, как некормленый супруг, не нужно подбегать ко всем прохожим и обосновывать, что вы совсем не взломщица и что это ваша машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль.


4) Перед засовыванием ключа в замок зажигания совсем не надо пристально глядеть в зеркало заднего вида и конвульсивно поправлять прическу. Уверяю, что машина заведется и без этих манипуляций.


5) Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, совсем не нужно орать на весь двор: «Боже! Все пропало! Я сейчас никогда не успею к подружке в кафе!». У вас просто сел аккумулятор.


Аккумулятор – это такая бандура темного (белоснежного) цвета, которая находится под капотом…


Капот – это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла вплоть до начала машины; он обычно бывает такого же цвета, что и сама машина.


Капот раскрывается таковой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее обычно жмут, сидя на сидение водителя, но можно испытать выйти из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в данном случае 10-ка два прохожих смогут по достоинству оценить ваши роскошные ножки в чулках.


Ветровое стекло – это стекло, которое начинается прямо там, где завершается капот. Оно служит для защиты от ветра вашей прически.


Ну, сел аккумулятор. Ничего ужасного в этом нет. Довольно выйти на улицу и попросить прикурить. Нет! Не в том смысле! «Прикурить» на авто жаргоне значит – попросить кого-нибудь соединить проводами аккумулятор собственной машины с вашим. Не нужно смущяться, это совсем не такое интимное действо, как кажется поначалу. Так что расслабленно останавливайте первую попавшуюся машину и требуйте разрешения спарить ваши батареи в безрассудном объятии электронного разряда. Когда это произойдет и ваша машина заведется, не нужно целовать помогавшего вам мужчину в щечку и гласить: «Спасибо, милый», просто дайте ему пару 10-ов рублей, и он уедет удовлетворенный.


6) При старте с места не надо глядеть в зеркало заднего вида, проверяя, не стерлась ли помада на губках, потому что если врежетесь в стенку, придется супруга всю неделю подкармливать деликатесами и разрешать ему курить в гостиной, пока он не купит новейшую фару.


7) При выезде со двора нужно глядеть на приближающиеся машины, а не на маркетинговый щит с призывом приобрести новый шампунь либо лак для ногтей…


Во время движения по мере надобности перестроиться в другой ряд необходимо соблюдать последующую функцию: поначалу поглядеть в зеркало заднего вида (для оценки ситуации сзади, а совсем не для того, чтоб оценить грациозность спадания локона на плечо), потом посмотреть в зеркало бокового вида (я запамятовал сказать, что его нужно поворачивать так, чтоб было видно приближающиеся с боковой стороны машины, а не ваше лицо), дать сигнал поворота (лучше мигать в ту сторону, куда вы вправду собираетесь перестраиваться, хотя некие дамы считают данное требование излишеством: дескать, я мигнула, а вы уж, мужчины, разбегайтесь в различные стороны), а после чего, убедившись, что вблизи машин нет, совершить перестроение. Некие милые дамы исповедуют последующий метод перехода из ряда в ряд: включить поворотник, сосчитать про себя до 5, после этого, зажмурив глаза, резко перестроиться. Не спорю, этот метод также довольно эффективен, но лучше, все-же, пользоваться моим.


9) В процессе езды не следует исповедовать принцип «Где я пищу – там и основная дорога». Есть, все-же, правила, которые годами придумывали всякие маститые дорожники и вседорожники. Есть также знаки, которые служат для организации дорожного движения. Пусть эти знаки не всегда гармонируют по цвету с вашей шляпкой. Простите им это. Будьте выше маленьких условностей и помните, что один символ «40 км/ч» кормит минимум 1-го линейного гаишника, всю его семью, пятерых вышестоящих начальников, семьи начальников и семьи любовниц начальников.


10) Никогда не стоит забывать, что автомобиль должен хоть время от времени заправляться. Не нужно мыслить, что он, оголодав, будет вести себя так же, как и ваш супруг: сядет на кухне и начнет колотить ложкой по тарелке, временами взревывая дурным голосом. Автомобиль – существо нежное (в отличие от супруга). Поначалу он пару раз моргнет лампочкой, позже огонек будет пылать уже безпрерывно, а через какое-то время движение машины по дороге увянет, как те розы, которые супруг дарил вам в прошедшем году на денек рождения Розы Люксембург. И вы уже никуда не успеете. А ваша подружках умрет со скукотищи, дожидаясь вас в кафе.


11) Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам собственной полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него совсем не таковой метод выражения экстаза при виде стильной дамы в прекрасном автомобиле. Это означает, что вы должны, аккуратненько притормаживая, тормознуть у обочины, по другому – для чего тогда нужен сотрудник автоинспекции, если вы вообщем не реагируете на его призывы? Он может обидеться. Так что тормозите и ожидайте, когда к вам подходят…


Источник http://avtocentr.sumy.ua

Статья "Мужские советы даме за рулем " опубликована на сайте cars-port.ru
(голосов:44)
Похожие статьи:
{related-news}
Copyright © 2018 cars-port.ru | Все права защищены. Копирование материалов без активной ссылки запрещено.
Яндекс.Метрика