Главная Обратная связь Добавить в закладки Сделать стартовой

Тор-20 способов изумить гаишника

16.10.13 | Категория: Автоюмор

Тор-20 способов изумить гаишника

Метод 1-ый


Лучше совершать в состоянии сильного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете приемлимо трезвое тело. Расслабленно разгоняетесь до скорости «слегка превосходящей максимально допустимую» и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме вероятнее всего не упустит способности подзаработать и тормознёт вас – в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину. Другие вываливают из дверей и начинают ему помогать… под расфокусированным взором представителя власти.


Метод 2-ой


Хороший метод для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т.е.<!--more--> для людей, у каких много свободного времени, которое они растрачивают на добывание еды. Для усиления колорита… хотя нет, не нужно – перечисленные категории людей и так «нормально» смотрятся. Разве что оденьте какое-нибудь тряпьё, сожрите парочку пилюль аспирина и налейте в бутылочку тёртый на маленькой тёрке огурец. Катайтесь в своё наслаждение, наплевательски относясь к Морали и Этики Дорожного Движения. Как чья-то палочка начнёт подыматься (гаишника, естественно, а вы что поразмыслили?) набирайте полный рот «огурчика» и останавливайтесь. Не смейте потакать дурацкой привычке российских водителей – выходить из машины – ожидайте. Как постучат, открывайте дверь и, не вставая с места (не мешало бы ещё быть пристёгнутым), выблёвывайте зелёненькую массу на форму участкового и начинайте не по-детски вздрагивать в припадочных конвульсиях. Вероятный вариант: ваш друг с заднего сидения выскакивает на улицу и, на ходу тряся аж 4-мя шприцами, истерично орет: «Помогите! Помогите! Быстрее – ему нужен укол! Мама ва-шу, да резвее же!» Вариант: друг сам падает в судорогах, осипло выкашливая: «Ук-кх-ол, ук-кх-кол».


Метод 3-ий


Дверь раскрывается. «Права… документы на машину». «Да, да, на данный момент, - гласите вы и оборачиваетесь к плюшевому розовому слонику: - Думбо, ты не посмотришь в бардачке? Ах, нету. Как жалко». Под надлежащие слова инспектора поворачиваетесь вспять: «Вовчик, может, сзади залежались?» Естественно, на заднем сидение никого нет, но вы сможете положить туда что угодно, зависимо от фантазии. Сценку разыгрывайте пока гибддешник не пообещает совершить над вами физическую экзекуцию (а ментальную, судя по всему, над вами уже сделали). После этого пристально вглядываетесь куда-то за левое плечо мента и таинственно произносите: «Они пришли с неба». И уже на грани истерики: «Мама, я не желаю в космос, там дядя Гагарин и тётя Стрелка!» Вываливаетесь из машины, старательно хватая милиционера за ноги, упрямо сопротивляясь антигравитации и на за-куску: «И сни-и-тс-я-я мн-е-е н-е-е хохо-о-от космодро-о-о-ма, а сни-и-тс-я-я мне-е травка, травка, травка!»


Метод четвёртый


Комфортен для носителя цветного лазерного принтера, но на крайняк сойдёт и обыденный струйный. Отсканиваете однодолларовую купюру и печатаете, печатаете. ГАИшнику вручаете мешок таких купюр за, скажем, разворот на тротуаре. Вариант: вручить мешок полный однокопеечных монет. Другой вариант: достаёте пачку «зелени» и мечтательно так: «Вот отдам я для тебя эти средства… а посодействуют они для тебя сохранить чистоту души? Средства - зло», - гласите вы, сопровождая слова поджиганием пачки. Швыряете её на землю и подбрасываете в костерок ещё тыш этак восемь. Нет ничего забавнее на этом свете, чем человек в форме, затаптывающий пылающие бумажки. Главное позже разъяснить, что всё было в шуточку. Ну либо на меня свалить


Метод 5-ый


Одеваетесь во всё чёрное, на грудь вешаете железную пентаграмму, на шейку – древесную руну, в руках держать чётки, чёлку вперёд не зачёсывать – чтоб на лбу была видна надпись РАБ МОЛОХА. Несколько разбросанных по салону книг с схожим заглавием Necronomicon, ножницы, гвозди, пучки изоленты - всё в ужасном кавардаке. А в бардачке, прямо на правах, жёлтый парик. Если после всего этого вас не попросят открыть багажник, означает, братья, умножается наше братство. А если попросят, расслабленно откройте, пусть все увидят…. вашего друга, замотанного в целлофановые пакеты. На все вопросы отвечать с прищуром: «Так полнолуние же… вот барашка приготовил.. так у нас… мусульман принято. Кстати, а вы верите в Будду?» Вытаскиваете друга с целью уверить, что это вправду баран. Начинаете вскрывать целлофан… и в этом вам помогает ваш друг. Не забудьте в бардачок положить валидол, новокаин, пачку презервативов и настойку валерьяны для блюстителей дорожного движения.


Метод 6-ой


Как вас выпустят из мест совершенно не отдаленных, перебегайте к последующему пт. Как я догадываюсь, жёлтый парик всё ещё у вас в машине? Надеюсь, нейлоновые чулки, юбку и блузу раздобудете? Вот в таком транссексуальном виде начинайте добиваться служащих. Вариант: косите под гея. Вариант для экстремалов: двигайте стопроцентно обнажённым (что-то я не припомню такового закона, запрещающего ездить в машине без одежки) – подфартило кому-то, если вы женщина


Метод седьмой


Купите респиратор… далее вы додумались. Что конкретно вы будете распрыскивать в салоне, находится в зависимости от степени вашей моральной болезненности: от размазывания в салоне детских фекалек, старательно вышкребленных с пелёнок, до дихлофоса простор вам открыт. Высшим шиком считается очень курящая компания, когда в открытую дверь не видно ничего, не считая сизого дыма.


Метод восьмой


Вы в машине… с 4-мя сексуальными девицами. Как вы останавливаетесь, девицы в открытой форме начинают вас добиваться, пристают, не дают побеседовать с инспектором (на которого ноль внимания). Но стоит вам показать права и девицы, сказав на прощание: «Ну и дурак» уходят в различные стороны. Вариант: заместо женщин – мужчины. Вариант для экстремалов: они и к менту пристают.


Метод девятый


Дать взятку на физическом уровне нужно. Но средств, типо, нет. Предлагайте что угодно: партию дамского белья, противозачаточные пилюли и фаллоимитаторы (для наглядности - трясти). Падайте на колени и умоляйте, ради четырёх голодных малышей. Согласитесь быть рабом, исполнять любые желания – в подтверждение примитесь вылизывать сапоги. Можно свои.


Метод десятый


Чуток приотворив окошко, в серьёзное лицо инспектора: «Проституцией не интересуюсь!» Представляете это лицо?


Метод одиннадцатый


Держите в руках картонную коробку, перевязанную изолентой, и ни за что не открывайте дверь. Только молчком смотрите на бикфордовой шнур, который вы подпалили. Что-то непонятно, что гаишник будет длительно выражать свою естественную реакцию, вероятнее всего, убежит куда подальше, потому в самый ответственный момент выскакивайте и бегите за ним, в чём-нибудь плаксиво упрекая.


Метод двенадцатый


Сейчас из одежки вам пригодится комбинезон либо спортивный костюмчик. Лицо и руки обмажьте просроченным сливовым вареньем, замотайте бинтами так, чтоб часть варенья сочилась наружу. И гоните, дорогой друг, гоните на красноватый! Самая фишка начнётся, когда вы попытаетесь достать документы, чтобы показать их бдительному дорожному сотруднику. Это у вас никак не будет получаться, посетуйте на гнусное кожное болезнь… «похоже, не знаю, докторы молвят на лепру (проказа – прим. авт.) похоже»… и выроните документы для себя на колени. Вялым голосом попросите их поднять… «случайно» капните на руку охрана закона и здесь же схватите его своими перебинтованными культяпками. Водянистый стул в течении недели вне зависимости от состояния здоровья ему обеспечен.


Метод тринадцатый


Тор-20 способов изумить гаишника

Ещё один вариант для компании на веселее: поместить в машину несколько женщин, малышей пожилых людей и одну собаку. Без заморочек в обыденную легковую машину поместятся девять человек и одна собака. После того как в трубку подышат все, можно валить на испорченность прибора. Вариант: дышит и собака… с положительным результатом. Другой вариант: в машине все пьют, курят и употребляют наркотики. Дав взятку постовому, движутся далее, пока не спрячутся из виду. Тогда машина приводится в цивильный вид, за руль сажается трезвый, а другие тихо дремлют. На последующем посту гаи, куда уже непременно сказали, очень изумятся. Вариант для экстремалов: за рулём – собака.


Метод четырнадцатый


Выследите какого-либо мента, караулящего глухой сельский просёлок и сделайте несколько его фоток. Позже, соответственно, нахально, пару раз зверски нарушьте правила движения. Вот выходите вы все из машины… и у каждого майка с портретом постового и подписью: WE LIKE RUSSIAN MENTs. Подбегаете к нему и экзальтированно требуйте автографы.


Метод пятнадцатый


Итак, стандартная ситуация. Лишь на стандартное предложение вы ответите полную чушь.. на отличном британском языке. Вариант: на французском. Вариант для экстремалов: на суахили.


Метод шестнадцатый


Сменим кое-какие позиции. Документы вы будете доставать из дипломата, при всем этом аккуратненько и деловито вытаскивая всё, что в нём находится, всякий раз внимательно вглядываясь в сотрудника дорожной безопасности, дескать, не это, да? Выньте дамские трусики, намордник, ошейник, плётку, жёлтый парик, стопку порножурналов и в особенности внимательно посмотрите на инспектора после тюбика с вазелином. В конце концов, извлеките документы, перемазанные кое-чем непонятным. А чем – не мне вас учить .


Метод семнадцатый


Сменим прикид. Найдете в своём гардеробе цивильный костюмчик и не мятый галстук. Добавьте глянцевые как грудь студентки туфли, дипломат не с рынка, чёрные очки и презрительное отношение ко всему населению земли, навеки запечатленное на лице. И попытайтесь в таковой формации нарушить правила.


…До того как чувак с жезлом подойдёт к вам, выскакиваете из машины с возгласом: «Ну ты, мудак!» Бегите к нему с очевидным намереньем дать в морду, но в последний момент останавливаетесь, бормоча «нет, не он» и подозрительно оглядываетесь. Распахиваете дипломат, выгребаете кипу бумаг и протягиваете их гражданину начальнику. Большая часть бумаг – фото вашего друга. «Вы лицезрели? Лицезрели его?! - яростно вопрошаете вы, - «Где вы его прячете? Он всегда тут дежурил, а сейчас убрали. Да я вас всех засужу! Вы даже представить для себя не сможете, кто я», - обращайтесь, таким макаром, пару минут, повсевременно добавляя «молодой человек»: «Вы, юноша, и представить для себя не сможете…» Чем дорожный блюститель вас старше, тем лучше . Ну и заканчивайте этот спектакль так: бросаете дипломат, рвёте рубаху, обнажая грудь (подфартило кому-то, если вы женщина) и орите: «Пей гад, пей русскую кровь!»


Метод восемнадцатый


Хороший вариант для центра городка: развернулись вы, скажем, на дороге с однобоким движением и, соответственно, приостановили вас. Подходите вы к машине инспекторов (нет машины – все другие варианты) и начинаете разбираться, а позже звучно, так чтоб вся улица слышала гласите: «Что? 50 баксов в час?! Да мне за 20 на Тверской неважно какая отсосёт!»


Метод девятнадцатый


Из машины, лучше заржавелой «копейки», поначалу вылезают несколько прочно сложенных ребят, туго запаянных в кожаные куртки, а потом и вы в чёрном плаще. Вся сцена сопровождается саундтреком из сериала «Бригада». Вы, дежурно улыбаясь, ставите перед товарищем ящик водки и несколько пакетов с хороший закуской. Несколько милых фраз усилят следующий эффект. Итак, вы обо всём договариваетесь и уезжаете, оставляя нашей милиции бутылки, заполненные незапятанной водопроводной водой и пенопласт, завёрнутый в прекрасные упаковки. Вариант: пищу не берут (бывает и такое). Сцена изменяется – вы и ваши друзья смеются, скидывают верхнюю одежку, обнажая майки с логотипом Х, надписями типа Журнальчик ХУЛИ ФОРЕВА! Представляетесь сотрудниками возлюбленного журнальчика, ну либо хоть какого другого. Объявляете милиционера победителем акции Добросовестный МЕНТ ГОДА… и уезжаете, оставляя «продукты».


Метод двадцатый


(Метод для реальных извращенцев, ужаснее уже ничего не придумать, потому что этот метод создатель испробовал сам…) Допустим, оскорбил вас какой-либо свирепый гаишник, и решили вы ему отомстить… ну и изумить его естественно. В очередной раз нарушаете правила дорожного движения, выскакиваете из машины… и бьёте инспектора по черепу кочергой. Нет, ещё не всё : ). Для верности запихиваете ему в рот несколько пилюль слабо психотропных препаратов и заливаете гр 300 водки. Вам пригодится помощь друга, чтоб окончить спектакль. И вот, приходит представитель власти в себя с сильной головной болью и лицезреет, что, во-1-х, брюки он для чего-то снял, во-2-х, снял он их и с Вас для чего-то, да ещё и к столбу привязал, засранец. Ну, вы натурально так плачете, а одной рукою уже звоните по мобиле в управление своей безопасности. Приезжает управление и застаёт в сисю угоревшего мента, в кожаной маске… и массу зрителей, так как, юноша, не фиг спектакли ставить в центре городка. Занавес.

Статья "Тор-20 способов изумить гаишника " опубликована на сайте cars-port.ru
(голосов:24)
Похожие статьи:
{related-news}
Copyright © 2018 cars-port.ru | Все права защищены. Копирование материалов без активной ссылки запрещено.
Яндекс.Метрика